مریم اسودی - مشاور خانواده - با تاکید بر واقعیتهای موجود در زندگی مشترک میگوید: برخی افراد توقع بسیاری از ازدواج دارند، ولی وقتی ازدواج میکنند و انتظاراتشان برآورده نمیشود احساس ناکامی میکنند. اینجا ازدواج نیست که سبب شکست شده، بلکه علت، وجود توقعات غیرمنطقی است که این حس را القا میکند. نکته دیگر اینکه ازدواج ابزاری کاربردی نیست. یعنی نباید انتظارداشت با ازدواج، شاد وآرام شویم، زیرا ازدواج الزاماً موجب به شادی رسیدن و رفاه نمیشود، اما میتواند بسترها را برای شاد و آرام زیستن فراهم کند.
این کارشناس ارشد مشاوره میافزاید: ازدواج پدیدهای متناقض نماست؛ زیرا در ابتدا با شادی و پایکوبی شکل میگیرد، ولی در ادامه راه این مسوولیتها و چالشهاست که خودنمایی میکند. مساله هشداردهنده اینجاست که ما برای برگزاری مراسم ازدواج که شاید بیش از چند روز نباشد، بیش از تمام روزهای زندگی مشترک سرمایه گذاری میکنیم، اما برای اصل ازدواج که پس از این مراسم قرار است آغاز شود، اینگونه تلاش وتوجه نمیکنیم.
ازدواج؛ پدیدهای خاص و منحصر به فرد
اسودی اضافه میکند: ازدواج هرکس خاص و منحصر به فرد است. بنابراین نباید انتظارداشت با یک نسخه واحد ازدواجهایی سالم داشت. چنانکه حتی اگر برای مشاوره مراجعه میکنید با توجه به اینکه مشاور خبره حرفه خودش است بازهم صحبتها وتوصیههای مشاور را در قالب وضعیت زندگی خود قرار دهید و براساس آن نتیجهها را رصد کنید. بدین ترتیب درجلسه بعدی مشاوره نیز به مشاور خود گوشزد کنید که فلان توصیه شما مؤثر نبود، چون مناسب وضع زندگی من نبود، اینگونه با تعامل یکدیگر مشکلات زندگی افراد مدیریت میشود.
وی میگوید: خوشبختی وبدبختی در زندگی مشترک نیز مقولهای نسبی است، اما گروهی تصور میکنند همواره بدبختترین فرد در دنیا هستند و در ازدواج شکست خوردهاند. این افراد اغلب پستوی خانه خود را با ویترین زندگی دیگران مقایسه میکنند.
اسودی همچنین میافزاید: ازدواج پدیدهای غیر ایده آل است. چنانکه نمیتوان انتظار داشت با ازدواج تمام ضعفها و مشکلات زندگی حل شود. گاتمن که بیش از چهل سال در زمینه روابط مؤثر همسران مطالعه کرده، معتقد است: اگر به زندگی خود امتیاز7-6 را بدهید شما خوشبخت هستید. همچنین میگوید: ۷۰ درصد تعارضهای زناشویی حل ناشدنی است. گاتمن تأکید میکند: ۴۰ درصد آرزوهایتان را پس از ازدواج به باد بسپارید.
تعارض در زندگی نشانه ناکامی نیست
همچنین ازدواج یا فرزندآوری راه حل هیچ مشکل و درمان هیچ بیماری نیست. در حالی که به اشتباه تصور میشود با وقوع این دو مساله افراد مسوولیت پذیر و کارآمد میشوند، درحالی که باید دارای توانمندی و مسؤولیت پذیر ی باشند تا بتوانند از ابزاری همانند ازدواج برای زندگی بهتر سود ببرند. باید پذیرفت که ازدواج در ذات خود محدودیت میآورد اگرچه این محدودیت، سازنده است. این مساله در زندگی زنان چشمگیرتر است، زیرا با تغییر سبک زندگی از تجرد به تاهل، زنان ناچار به انجام وظایف و مسؤولیتهای تازهای همانند فرزندپروری هستند. مقوله دیگر اینکه وجود تعارضها در زندگی، نشانه ناکامی در زندگی مشترک نیست، زیرا از نشانههای حیات در پدیدهها وجود افت و خیزها در آن است.
خیلی ازحرفها برای نگفتن است
اسودی ادامه میدهد: برخی افراد به دنبال پایبندی به زندگی مشترک تصور میکنند ازدواج صادقانه یعنی تمام جزییات وتجربیات زندگی گذشته خود را بدون توجه به حساسیتهای طرف مقابل بیان کنند. برای نمونه زن میگوید، پسرخالهام سه سال خواستگار من بود، درحالی که این مساله میتواند امنیت فکری مرد را تهدید کند. پس با واکنش و خشونت میخواهد امنیت خاطرش را تامین کند. ما باید مسایلی را به همسرمان بگوییم که جزو حقوق وی محسوب میشود، همانند اینکه بیماری خاصی دارید. این مشاورخانواده میگوید: برخی تصور می کنند دوستی پیش از ازدواج به شناخت منجر میشود و ازدواجی موفق را رقم میزند. در حالی که چنین نیست بلکه باید بر شناخت پیش از ازدواج تأکید کرد که به طور حتم به وسیله دوستی پیش از ازدواج محقق نمیشود، زیرا در این شرایط پیش از آنکه به شناخت برسیم، به دلیل بروز هیجانها، توان شناخت از طرفین سلب میشود.
وی تأکید میکند: در انتخاب همسر متکی به ملاکهای خصوصی باشیم نه معیارهای عمومی؛ بدین ترتیب که بر رضایت خود در همسرگزینی تاکید کنید نه معیارها وخواستههای دیگران. البته این به معنای نفی اهمیت مشورت و مشاوره نیست. برای نمونه وقتی میخواهید کفشی بخرید با توجه به شرایط خود از دیگران میپرسید که چه رنگ کفش مد شده،. کدام بازار باتوجه به قدرت خرید من مناسب است؟ اما سرانجام این شما هستید که میدانید میخچهای دارید و باید کفشی راحت انتخاب کنید.
والدین و مشاوره ازدواج فرزندان
در ادامه این نشست، دکتر حسین حسنآبادی مشاور ازدواج نیز میگوید: باتوجه به دگرگونیهای چشمگیر در جهان امروز، تعریف، ماهیت و جایگاه ازدواج نیز دستخوش تحول شده است. بنابراین برای موفقیت در زندگی مشترک باید همسو با این تغییرات توانمندیها و مهارتهای ما نیز تغییر کند. از دیگر مسایل قابل توجه اینکه جایگاه زن ومرد در عصرحاضر با جایگاه آنها در بیست - سی سال گذشته متفاوت شده است. چنانکه اگر در گذشتهای نه چندان دور، زن مسؤولیت امور داخل خانه را داشت و مرد به دنبال تامین نیازها در بیرون خانه بود؛ امروزه به دنبال افزایش تحصیلات زنان و گسترش مشارکت اقتصادی آنها و عوامل دیگری؛ زنان نیز بیش از پیش به استقلال اقتصادی میاندیشند.
دکتر حسن آبادی با تاکید بر نقش والدین در مشاوره پیش از ازدواج فرزندان میگوید: در مشاوره پیش از ازدواج فرزندان، والدین نیز نیازمند آموزش مهارتهایی هستند. برای نمونه اگر زمینه آشنایی پسر و دختری فراهم شد برای مدیریت این رابطه باید یک نفر حضور داشته و جوانها را هدایت کند. همچنین والدین به روز بوده از جوانب مختلف آگاهی داشته باشند. زیرا در حال حاضر پدیدههای مختلف اقتصادی، سیاسی و اجتماعی بر هم مؤثرند که با شناخت این مسایل میتوانند ازدواج جوان را به درستی مدیریت کنند.
واقع بین زندگی کنیم
وی میافزاید: نکته دیگر اینکه در ازدواج فرزند، والدین باید واقع بین باشند. این به معنای این نیست که در هر شرایطی تسلیم شوند. برای نمونه اگر فرزند شما زود خشمگین میشود این مساله را انکار وکتمان نکنید، بلکه سعی کنید با حل این مساله زمینه ازدواج موفق وی را فراهم سازید. این مشاورخانواده با اشاره به پرهیز از تحمیل و تحقیر فرزندان در انتخاب همسر ادامه میدهد: در ازدواج فرزند، ضمن آنکه باید خواستههای شما نیز شفاف باشد، باید نقش حمایتگری شما نیز مشخص و مستمر باشد. به طوری که فرزند بتواند به درستی مسایل را برنامه ریزی کند.
نظر شما